Глава 1: Девушки никогда не приходят на свидания вовремя - чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что к этой встрече она относится хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

Глава 2: Девушки не целуются с тобой на первом свидании. Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье. А вот и нет, на первом свидании ты должен почувствовать, что она прекрасна и недоступна, вот так вот.

Глава 3: Девушки не рассказывают о том, что у нее крашеные волосы, контактные линзы, пластина на зубах или силиконовые имплантанты в груди. И уж никто не собирается подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. А если ты заметил или догадался, то правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Девушки, как профессиональные иллюзионисты, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

Глава 4: Она не зайдет к тебе в дом в первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного. Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем марки \"Липтон\" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Ей нужна \"отмазка\" для успокоения совести.

Глава 6: Девушки не звонят тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, должен был позвонить сам!! Тем же вечером!!! В крайнем случае, на следующий день... И вообще, она не должна осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. У всех девушек возникает только три мысли по этому поводу: ты умер; она тебе не понравилась, а поэтому лучше бы ты умер; ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе!

Вот в расчете на третий вариант она и перезвонит тебе, но не раньше чем через 72 часа после встречи. Она будет сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорит себя преждевременным звонком.

Глава 7: Она никогда не скажет тебе, по крайней мере, пока надеется на продолжение отношений, о том, что: ты плохо целуешься, ты - лопоух или маленького роста... Такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки, последний взрыв перед концом света.

Вот, собственно говоря, основные главы женского \"Кодекса поведения с мужчинами\". Но не удивляйся, если твоя герл-френд одним махом допишет еще десяток-два правил. И, что самое интересное, будет их соблюдать, а тебе останется только смириться.